Pase mucho tiempo en un frasco de anís solo por el, pase una tarde de verano en una botella de alcohol solo porque no quería ahogarme en la poca agua que el dejo para mi, así lo viví, así lo pase, así lo sentí y así sobreviví, con una cruda realidad despues de eso y un sentimiento de mediocridad tan fuerte que dure tres meses en superar las cosas y no por el sino por la indiferencia de mis así llamados amigos que solo se hicieron de oídos sordos y miradas ciegas porque cada uno «tenia su vida», eso me enseño en primera instancia a limpiarme solo, a secarme solo y a recogerme solo, ¿por qué lo reécordé, por qué lo reviví?, no lo se, tan solo se que así fue y así paso
Ahora lo se
Ahora se que las cosas se dan por algo y por algo de igual forma las cosas no se dan, estoy contento y feliz ahora de que todo este girando en muchas formas y siento firmemente que los engranes ya se están terminando de ensamblar los unos con los otros, hoy es un día en el que quiero regresar a algunas cosas otra vez, en las que quiero repetir cosas nuevas que me gustan y me seguirán gustando, he cerrado puertas pero he abierto ventanas, las cuales no son más que puertas a otros lados sin tener la etiqueta de puerta para que no cualquier curioso pueda entrar, en fin, estos días en los que me he podido encontrar más y en los que he podido reflexionar a conciencia todo me agrada poder decir de igual forma que mis agudezas siempre o casi siempre son atinadas y eso ahora me agrada pero al mismo tiempo me asusta porque aun a sabiendas de muchas cosas quise forzar otras y eso termino mal pero bueno bien dicen que echando a perder se aprende XD ahora ya me conozco mucho más que ayer y estoy contento con todo eso y todos los cambios que se han devenido gracias a esos pasos, saltos, carreras y tropezones que he estado dando solo quizás pero siempre acompañado de algún modo
Living With Hipstergirl And Gamergirl-163
De dos a cero
No eres tu, pero tampoco soy, no somos los dos, pero a la vez lo somos en un nivel diferente de conciencia y de entendimiento, somos ajenos pero congeniamos, somos entidades coexistentes en una misma realidad pero al mismo tiempo siento que ninguno se da la fuerza de romper la pared invisible que divide esa realidad, somos diferentes pero a la vez similares, somo conocidos y amigos pero a la vez somos desconocidos en tantas cosas que a veces me pregunto si tendremos los dos el valor para preguntar, siento y presiento que de una forma u otra las preguntas se harán no por mi, no por ti sino por el mero morbo de dejar de ser desconocidos y quizás volvernos más aun que conocidos o de alguna manera menos mágica dejar de ser conocidos y desconocidos y dejarnos en un simple «te conocí en algún momento», así siento la realidad, así siento las cosas, así veo los hilos que penden de nosotros, y así es como quizás solo yo quiero verlo pero aun así no me importa porque por más que quede en un rincón de tu memoria, tu siempre estarás en mi mente.
Necesito Decirte
Tengo la necesidad de decirte mil cosas pero no se como hacerlo, tengo las ganas de verte y escucharte pero me siento contenido por miles de ojo detrás de mi espalda, siento las ganas de tomar tus manos y decirte que puedes contar conmigo en lo que sea pero tengo miedo de que no pueda tan siquiera tocar tus manos, tengo esos deseos de decirte todo de una vez por todas pero el miedo me detiene cada que lo quiero hacer, hay veces inclusive que luego de separarnos de donde nos cruzamos cada día, caminando hacia ningún lugar, miro al cielo y pienso en tantas cosas que quise decir pero no dije y en muchas otras cosas que sentí pero no supe expresar y mis ojos al no saber que hacer solo dejan rodar esos sentimientos sobre mi mejilla mientras el cielo llora por mi cara como jugando conmigo, para luego yo empezar a reír de manera histérica y entrecortada de la frustración de no haber hecho nada, soy un pesimista y un catastrófico sobre todo, soy un tímido empedernido y un estúpido en todo sentido, me siento estúpido cada que te miro, me siento solo cada que no estas, y me siento mal cada que no digo nada a nadie y termino comiendo todo eso con el pan de mis sueños y una taza de «quizás pase» cada noche.
¿Qué es lo que se siente?
Dime a la cara que es lo que se siente tener algo por lo que pelear, algo por lo que llorar, algo por lo que hacer hasta lo imposible, necesito que me digas con urgencia que es lo que se siente, necesito con impaciencia que me grites a la cara que es lo que sientes ahora y por quien es que lo sientes, necesito quitarme esa duda que pesa como espada en mi pecho, necesito que de tus labios brote el néctar de la verdad para que sea depositado en mis oídos y de una vez por todas sepa si puede llorar de tristeza e impotencia o si puedo brincar y gritar de una felicidad amarga por una verdad forzada a ser dicha, necesito y quiero que lo digas, necesito y te imploro de rodillas que me lo digas, con lagrimas en los ojos levanto mi cabeza directo a tus ojos para que me digas que es lo que se siente o si es que realmente lo sientes porque no se si lo que esta en mi cabeza, en mi corazón, en mi alma y en todo mi ser es lo que tu siente por alguien más, no lo se y es raro, no lo se y duele, no lo se y lastima, no lo se y crea tantos abismos en la realidad, no lo se y me causan un dolor en el pecho cada que pienso en ello, no lo se y cada que lo recuerdo solo quiero llorar por no saber, por no contar la respuesta ya sea correcta o incorrecta, ahora cuando me miro sobre el agua y miro mi reflejo solo puedo ver el verdor en mis ojos, ¿qué es eso quiero saber?, siento el fuego en mis manos mientras hago cualquier cosa ¿a qué se debe?, quisiera preguntar, quisiera saber, quisiera que me dijeras, pero no lo haces, no se si porque no formulo correctamente la pregunta o porque simplemente tienes miedo a dar la respuesta, la verdad no lo se, solo se que duele y quiero que esto pare.
Pense
Hoy pensé y repase tantas cosas en mi cabeza que de repente no supe ni que hacer, las letras se quedaron estancadas, las palabras atrapadas y mis manos atadas, mis pasos más pesados y mis ojos un poco más cerrados, lo que seguía y seguía eran esas imágenes de aquellos escenarios múltiples en donde todo puede pasar pero nada sucede, en donde todo se puede dar pero nada aun sucede, en donde el disparar del gatillo puede romper los miles de vitrales falsos para dejar en pie solo uno de ellos y ya sea con dolor o satisfacción recoger aquellos pequeños trozos de cristal victima de aquella bala que rompe la realidad con la fuerza de una emoción en el breve tiempo de una palabra.
Por un momento
Por un momento quise detener el tiempo, por un momento quise regresar el tiempo, por un momento quise hacer que las ideas se hicieran realidad, por un momento soñé despierto, por un momento fui celoso, por un momento imagine algo en mi mente, por un momento robe aquello que buscaba, por un momento deseaba estar más aquí que en otro lado, por un momento me hubiera gustado preguntarte toda tu vida, por un momento me encantaría saber todos los secretos del libro, por un momento me fascinaría escribir una nota al pie de cada página de esa gran libro en blanco, por un solo y fugaz momento me hubiera gustado ser travieso y atrevido, por un momento me hubiera gustado dejar de ser yo y empezar a ser otro yo, por un momento me encantaría que las cosas no fueran tan difíciles para mi, por un momento muero, por un momento vivo, por un momento me vuelvo loco, por un momento me siento loco, por un momento me siento triste, por un momento me siento aliviado y por un momento me siento solo.
No soy nadie
No soy nada, ni soy nadie, tengo miedo y me siento solo, tengo muchos miedos e inseguridades, tengo muchos defectos y pocas cualidades, no parezco nada y no pretendo ser nada, solo vivo de manera standard, pienso de manera diferente, siento algunas cosas en un canal paralelo, pero aun así siento lo que el resto de la humanidad en la misma frecuencia e intensidad que cualquier otra, me siento tonto de repente, me siento desplazado cuando siento que no cuadro en las cosas, me siento aplastado por muchas cosas y siento que voy a explotar en muchas ocasiones, me duele el pecho cada que una cosa la entiendo por otra y termino causándome dolor por conjeturas estúpidas, pero muchas veces me como la duda y la guardo en un cofre que ya esta repleto y que desde hace un tiempo se ha hecho más pequeño pues ya no quiero guardar más cosas, mis ojos beborrotean cuando eso pasa, bajo todo eso estoy yo al mismo tiempo tratando de ser feliz, sacando una sonrisa que ya no sale tan fácil pues ya siento las cosas de una manera diferente y más pura y ahora que lo hago duele más y siento más, duele más y sufro más, duele más y siento que ya no puedo más, duele más y no quiero que siga doliendo, soy un tonto y una mala persona, siento que todo esta pasando demasiado rápido y no estaba preparado para que así fuera, siento que todo esta estallando en mi cara por apresurarme y por dejar que mis impulsos se dejaran liberar, y ahora ya no se que hacer porque me quede en blanco, sin linea que escoger y sin ruta que tomar o trazar pues estoy estancado en el ¿y ahora qué?
Una Mordida Más
El pastel esta en la mesa, se ve bien, se ve delicioso, es de chocolate, pase mi dedo sobre los costados y relamí mi dedo, el sabor subió por mis papilas, y fue un sabor entre amargo y dulce, lo note, era un chocolate negro y amargo de una buena calidad, así que decidí tomar un plato que estaba casualmente cerca del paste y cortando una rodaja, comí plácidamente el pastel que se deshacía en mi boca liberando su sabor, de repente fue la segunda, luego la tercera, y luego de ello las lagrimas rodaron por mis mejillas y no se detenían, me lleve las manos a la cara y trate de limpiarlas pero no se detuvieron, me detuve a pensar porque estaba llorando y mire el pastel de reojo y lo recordé, recordé que el pastel era para olvidarme de algo, era para no recordar más una cosa que me molestaba y de repente como si fuera un golpe en la cara, todo vino de nuevo a mi, todas esas imágenes y no pude contenerme y solloce profundamente, luego tome el cuchillo y tome la cuarta, la quinta y la sexta rebanada hasta que al final solo quedaba un trozo en la mesa que decidí congelar en el tiempo para tener presente lo que una vez quise olvidar y termine ahogando en chocolate.
Retazo de la Realidad 